En ocasiones, a uno se le cruzan los cables, y hay juegos que según dice todo el mundo son una auténtica maravilla, y a ti sin embargo te parecen una mierdecilla pinchada en un palo. ¿No os ha pasado alguna vez? A mí sí, más de una. Pero por desgracia, si arremetes contra alguna de esas vacas sagradas te llaman radical y no sé qué historias más, y te dicen que "objetivamente no puedes decir sea un juego malo" y otras muchas excusas variadas.
Así que para romper un poco con la norma, ahí va un pequeño despotrique con mi top 3 de joyas de mierda. Una opinión más, como cualquier otra, claro.
1. Agricola
Al principio me gustaba bastante, pero con el tiempo... pues mira, me parece un auténtico coñazo. Por mucho que se diga, hay azar en el reparto inicial de cartas (he jugado partidas de todo tipo; algunas más equilibradas y otras menos, así que por favor no me vengáis con que "es que no has jugado suficiente").
¡Pero chaval, el azar se solucionar con un draft!
Claro, y si ya me parecía lento, con el draft añadimos media horita más de leer la Biblia en cartas. Pongamos por ejemplo, a 4 jugadores... si no me fallan las matemáticas, tienes que leerte 50 putas cartas al principio de la partida (algunas de ellas, en repetidas ocasiones...). Como diría Thorsten Gimmler, "No, gracias".
Y para colmo tenemos un orden del turno absolutamente absurdo; como te toque algún aficionado a cogerse el jugador inicial sin sentido a la izquierda, ya te puedes ir olvidando de la partida.
2. Die Macher
No me importa que los juegos tengan azar. De hecho, uno de mis juegos favoritos es el República de Roma, en el que un golpe de azar te echa por tierra toda la partida... Pero Die Macher no es un juego épico: no se pegan voces, no comes orejas, y no te abrazas con el de al lado cuando palma un senador enemigo.
Die Macher es un eurogame puro y duro, de estrujarte la cabeza para optimizar al máximo tus jugadas, y en el que al final una encuesta de mierda puede darte o reventarte la partida vilmente.
¡Pues haber comprado tú la encuesta!
Claro, si es que yo he comprado la de antes, pero me ha tocado una mierda de carta con la que yo subía 1 y mi rival directo subía 2 y me sacaba todavía más puntos, por lo que me he visto obligado a ganar putos miembros del partido. Sin embargo, luego el otro ha comprado la siguiente encuesta y mira, sale justo la que se sube él 2 y me baja a mí 2, con lo que me revienta la partida. Yo a eso lo llamo azar determinante, y la verdad es que no me agrada devanarme los sesos durante 3 horas para que al final todo se decida al azar. Para eso sacamos la carta más alta y ya en esas 3 horas jugamos a otra cosa.
Y conste que una vez sufrí yo el duro golpe del azar, pero en otra gané gracias a él, y las dos partidas me parecieron igual de mojonosas.
3. Los colonos de Catan
Y he aquí el peor de todos... una de las basuras más grandes que me he echado a la cara. A muchos os habrá servido para iniciaros, pero a mí precisamente casi me sirve para quitarme de los juegos, tras noches y noches de partidas al Catan, en las que proponías otro juego y te miraban con mala cara.
Y aparte del cansancio, es que me parece un juego malo, al que juegan 4 y hay un 80% de probabilidades de que un jugador se tire toda la partida muerto de asco.
¡Es que no sabes: la colocación inicial es más de media partida!
¿Pues entonces por qué no colocamos y dejamos de jugar?
Oh, has puesto dos poblados magníficos, ¡enhorabuena! Yo creo que con mi mierda de colocación no voy a poder hacer nada, pero aún así vamos a tirarnos 60/90 minutos tirando daditos y así nos entretenemos.
Diversión sin fin, desde luego.
¡La de sufrimiento que se ahorraría el mundo!
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¿Y vosotros qué decís?
¿Qué vacas sagradas os dan escalofríos nada más escucháis hablar de ellas?
